Alto!!! Paren el mundo… Yo giro al revés…

 Hola…!!

 La verdad es que estoy bastante deprimida  voy en decadencia a medida que se acerca el fin de semana…

 Anoche mi hermana me dijo que ella creía que yo elegí esta carrera por compromiso, a demás de para conformar a mi mamá con un título… Me dijo que yo no estaba hecha para esto, para las matemáticas y muchas cosas muy hirientes en verdad… Me hizo sentir mal con lo que YO elegí para mi vida, me hizo dudar de mis gustos, de si yo lo hacía porque realmente quería o no… Sé que soy una persona ambiciosa, que me gusta resolver problemas, que me agradan las matemáticas, aunque les tome rencor de vez en cuando porque no me salga algo, pero al fin y al cabo no me  molesta nada de lo que elegí para mi.. es más, me gusta, me apasiona ser como soy, elegir lo que quiero, tomar las decisiones que a mi me parezcan correctas para mi futuro… Me gusta decidir por mi, aunque esté errada… Pero siento que mi entorno quiere que elija algo que le agrade a ellos y no a mi… No quiero eso para el resto de  mi vida… por eso esta elección de mi carrera!!!!

 Hoy tuve una clase de álgebra, y me encantó, allí sentí que no estaba equivocada, que la del error era ella, mi hermana. Estoy harta de ser para los demás y no para mi, de ser buena, agradable, compañera… Alto!!! Paren el mundo… Yo giro al revés… Yo no soy buena, soy forra, autodestructiva, mala, insoportable, exentica, inmadura, soberbia, mezquina y muchas cosas más, pero no soy siempre así, tengo mis días de solidaridad también, de cariño, de amor a los demás….Ojo!!! soy anti discriminación….!! No soporto a las personas que discriminan a otras…!!!

 Yael Eduards

Está dando resultado??:S

Holaaa..!! bueno, como ya lo veía venir, el segundo día fue como lo predije... casi nada de nervios...bah..en realidad nada....:P y eso qe tuvimos materias diferenteesss..!!! La cuestión era el primer día... Ahora que me voy a cambiar de horario... es decir que voy a retasar las materias una hora, no me molesta...pero me da nervios otra vez... porque me siento igual que si comenzaras el colegio en un aula, con ciertos compañeros y luego te tenes que cambiar por ciertos motivos a otro curso... siento exactamente la misma desesperación...:S Y eso que aún no los conozco.... es decir..solo los vi ayer y hoy.. y me acuerdo de algunas caras... Pero esta bien.. me gusta sentirme así... con nervios...adrenalina... eso me hace vivir...:)
 Creo que no lo escribí en el blog, pero ayer comentaba con otra persona que tenía miedo de ir a pesarme... tenía miedo de ver el número que me marcaba la balanza, el resultado... En un principio no quería...porque quizá me decepcionaría y me deprimiría por el resultadoo... pero en fin.. hoy fui...!!!!
 Me decepcioné muchisimo de mi misma... pero después me dí cuenta que eso solo lo bajé en dos días...asi que me alegré bastante!! Creo qe voy a un buen pasoo.. Aunqe tengo qe recordar qe... "SIEMPRE CUANDO EMPEZAMOS DESDE CREO, LO PRIMERO QUE PERDEMOS ES LIQUIDOO... Y LUEGO VIENEN LAS ETAPAS MESETAS"....
 En fin, yo estaba en 65.3 kg, y ahora estoy en 64.1kg..... Voy a un buen paso?? 
 Lo siento, pero no pude cumplir lo de pesarme solo los miercoles..asi qe cambi el dia a marte..:)
  Un beso para todas/os...:)
                                                                                     Yael Eduards

 Hoy fué mi primer día en la universidad. Esta vez no quería hacer como siempre, así que no oculté mi nerviosismo ni mi miedo...
 Me había olvidado en casa los horarios la cursada. Traté de no entrar en pánico y resolverlo de una mejor manera sola!. Por suerte no fue dificil como t}yo lo creía...
 Salí de casa al rededor de las 12.30hs, llegué bien con los horario, aunque tuve que caminar un par de cuandras porque me pasé unas paradas...:)
 Vimos funciones lineales pero con otro nombre"Ecuación explícita de la recta", las formas en que podían darse y cómo resolverse, la que me resultó más dificil de entender fue la forma paramétrica...
 Sin irme de tema, logré pasar el día sin comer, es decir, desayuné media taza de café con leche y medio vaso de jugo exprimido de mandarina, luego a la noche cené con mi familia.. Antes de regresar a casa, me ejercité lo más que pude durante dos horas en el gimnasio. Allí me di cuenta que si me caso mucho durante el día, tanto física como mentalmente, logró quitarme el hambre a la noche. Voy a empezar a hacer eso de ahora en más.. Si llego " muy cansada" le diré a mamá que no tengo hambre, porque es la verdad, los días que llegue temprano, bueno, cenaré... Pero estoy contenta, porque significa que voy a desayunar todos los días...:( y solo voy a cenar dos veces a la seman!!

Vida, amor, vacío, alcohol..

 Es tan desesperante saber que para los demás solo sos “una persona más en sus vidas”. Que siempre va a haber otra persona mucho más importante que vos.

 Me gustaría poder decir que para mi mamá no aplico esta regla, pero se me hace imposible. Quizá ella siempre quiso más a mi hermana que a mí, pero eso, yo no lo puedo saber, solo suponer. Quizá por ello mismo, decidí sacar a la luz pocas, pero importantes situaciones del pasado que me implicaban como la protagonista principal. Todo para llamar la atención, pero a costa de qué? De avergonzarme y victimizarme, indirectamente, frente a toda la familia.   

 Lamentablemente, con la pura verdad, dando a conocer secretos que, desde niña, me juré JAMÁS contarlos. Y no hablo de ANA o MIA; otros muchos más crueles, más perversos y más hirientes… siendo yo la víctima en esta ocasión.

 Es ahora que no entiendo cómo llegué a transformarme en esto, en una obsesiva con la comida.

 De ser una chica inteligente, pícara, audaz, pasé a convertirme en “una tarada más”, como algunos suelen llamarlo, algunos que no entienden el ¿Por qué? De toda esta situación), y sentir culpa al comer, a tal punto que dejas de hacerlo.

 Pero todo esto no viene solo, el alcohol lo acompaña. Demasiadas veces, en medio de la noche robaba los whiskys, vodka, agua ardiente, fernet,, vinos, lo que encontrara de la vinoteca y bebía hasta ya no poder. Tan solo quería sentirme felíz como aquella primera vez que lo probé.

 Sin embargo, las cosas eran muy diferente, la felicidad había sido reemplazada por la tristeza, el llanto y la desesperanza de todos mis proyectos de vida.

 Día tras día lo intentaba, quería volver a sentirme amada, delíz, con vida, pero jamás apareció esa sonrisa tan anhelada a las tres de la maána…

                     Yael Eduards

 Me siento rara, nerviosa y creo que estoy angustiada.Ahora me encuentro aquí  escribiendo mientras mi familia cena, me duele no poder compartir con ellos ese momento, pero no me puedo dejar llevar.
 Mañana empiezo la universidad. Toda esta situación me produce una sensación de temblor en el estómago, me quita el hambre (por eso no estoy cenando, a demás que me comí todo hoy, pero de pocas calorías..).
 Supongo que tengo miedo. Es como si caminara en medio en medio de una calle, en plena oscuridad. Sin saber a dónde me dirijo, si voy a estar viva, sin saber nada. 

  Me siento sola en medio de la nada. Sin alguien que en diga qué hacer, sin luna que me guíe en esta oscura noche…

 Quizá sea masoquista al escribir esto, pero me  gusta estar así, me fascina  no saber con qué me voy a encontrar, es adrenalina pura, miedo verdadero.

  Hermoso sería vivir en un constante estado de tensión, nerviosismo, y valga la redundancia, adrenalina; decepcionante es saber que  solo dura una primera vez…

                     Yael Eduards

Dos días...dos dias..!! Aaaaaaaaaaaaa!!!!

 Ya falta pocoo... cada minuto anhelo más y más que sea Lunes.. por qué? porque voy a mantener ocupada mi cabeza todo el día con la facultad, y no voy a pensar en comida...!!
 Quizá ese sea el tema. Demasiado tiempo libre, deja la cabeza abierta a demasiadas opciones, y para chicas como yo, eso no es bueno..
 Hoy me di cuenta que como por ansiedad, es decir, sacío mi hambre al comer con mi familia, pero luego, los 3/4 siguientes de comida, son de gula, por ansiedad, nosé!!!
 Así que en estos momentos, la única ansia que mantengo en pie es la llegada del Lunes:).
 Hoy me fui a comprar ropa a la tarde..!! Me levanté de dormir la siesta y tome un té, ya me estaban dando ganas de acompañarlo con algo, así que en vez de dedicarme a comer un paquete entero de galletitas, porque no encuentro un punto medio cuando comienzo a comer; decidí irme a comprar un pantalón y una remera!:) Hace un rato que llegué, y por suerte la compra me "llenó" bastante; así que en el momento de cenar, le dije a mamá que me había comprado un pancho en el camino de vuelta y que mucho hambre no tenía, así que me obligó a comer poco. Lo cual me encantó! Porque casi siempre me obliga a cenar si o si!!
 Ella dice que tenemos que hacerlo, porque es en el único momento en que nos puede ver y compartir algo con nosotras, pero la verdad es que cada vez que nos dice eso, tengo ganas de decirle, " Y por qué no cambias tu horario de trabajo y desayunamos juntas?" Sería mejor, ya que , únicamente desayuno una taza de café con leche, porque no me gusta la leche sola..:S Pero bueno... deberé soportar esto hasta la semana próxima..!!¬¬
                                                                                Yael Eduards

Que dificil se me hacee..!!

Cada día que pasa más dificil se me hace no comeeerr..!!!
 La próxima semana empezaré la facultad y espero regularizarme con mi "dietana". Lo que ocurre es que me obligan a comer, como si ya no fuese lo suficientemente gordaaa..!!!
 Quiero llegar a los 57kl..por lo menos por ahoraa..!!! Necesito ayuda y prontooo...!!! Todo va genial hasta que pruebo solo un poco de comidaaa...!! Allí viene la catástrofeee..!! no puedo parar!!!  Hoy por ejemplo no desayuné, almorcé solo un pequeño poco de sopa y hasta las seis de la tarde iba muy bien , pero luego todos empezaron a comer galletitas en frente mio, y no pude, no pude, y ahora me siento muy mal..porque siento que ya no puedo volver a empezaarr..!!! Soy un desastre..jamás lo podré lograr!!! Encima en la cena hicieron asado.. yo me fui a dormir para evitar comer... pero mi madre me desperto para qe lo hicieraa!! Todo iba remediandose tan bien!!! T.T

Todo el esfuezo se fue en un momento de descontrol!!

 Hace aproximadamente unas tres semanas puse en marcha mi plan "dieta 2011". Consistía en cada semana ir quitando de a poco una comida básica( desayuno, almuerzo, merienda y cena). La primer semana empezé quitándo la merienda; la segunda el almuerzo, y ésta que era la tercera, la empecé genial, pero el martes me desborde!!! y comi UNA docena de empanadass!!!!!! Me dan tantas ganas de llorar cuando cuando me acuerdoo!!! Encima muy estúpida yo le contaba a mi mamá y ella ni se inmutaba... claro, ella no sabe nada de mi "dieta", pero luego a la noche volvi a comerr!!!
 El martes, no pude aguantar y comi todo el día otra vez!!!! Ya no se que hacer... nada da resultado!!!! me mato llendo al gimnasio para nada!! porque ni un puto resultadoo daaa...!! La unica comida que no voy a poder omitir va a ser la cena, porque ultimamente tengo a mi mama y a mi hermana constantemente respirandome en la nuca.
 Desde mañana no voy a comer mássss!!!! porque soy una gorda fea, que no sirve para nada y muy muy estúpida por pensar en todo esto, pero no me importaa.... o me interesa lo que los demas piensenn..lo voy a hacer igual!!!! Va a ser una forma de ponerme a prueba si soy o no capaz de hacer algo por mi misma, algo que valga la pena. Unicamente voy a cenar, jueves y viernes..!! Ese va a ser mi primer retoo!!!! Luego lo extenderé!!! Si no puedo hacer esto, no puedo hacer nada!!!!!
                                                                                             Yael Eduards

No hay que bajar los brazos!!

 Holaa..!! Mi nombre es Yael, tengo 17 años, pronto cumpliré 18. Aquí les voy a contar un poco de mi vida; no pretendo que me entiendan ni me juzguen por mis actos, solo que me conoscan.
 Siempre es la misma historia, todos los veranos antes de irme de vacaciones con mi familia, ir a comprar las mayas es lo peor. No me gusta como me queda ninguna, todas me marcan los rollos, todas me ajustan porque estan hechas para chicas con un cuerpo perfecto, y yo no lo tengo y pretendo conseguirlo, de una u otra manera, porque no quiero ser una de esas personas que camina por la calle y los demas la ven con desdén... Quiero que me vean caminar y digan "Yo quiero ser como ella", al igual que yo quiero ser como otras chicas...
 Desde hace años que soy MIA, pero recien me puse firme con el tema hace 2 años; fue a fines de enero de 2009. Todo iba perfecto, pero habia veces que ya no podía y la ansiedad me traicionaba y me comía todo lo que encontraba en la heladera durante una semana, asi subía y bajaba de peso. Llgué a pesar 68kl con 1.70mts. Estaba destruída, ya no podía seguir, me quería morir; hasta que lograba juntar fuerzan otra vez y re-comenzar la "dieta".
 Lamentablemente, me volví a desestabilizar en Enero de este año. Desde Febrero que logré recomponerme, pero es casi inútil, logré llegar a 65kl. Y esta semana supongo que recobré esos 3 kilos.
 Me duele reconocer frente a todos mis lectores que dejé MIA por ANA, pero esa es la pura verdad, MIA ya no sirve, hay un punto en que se vence, y yo lo alcancé. Durante tres días fui ANA, y antes de ayer rompí todo ese trabajo fino que había logrado con tanto esfuerzo. Sé que me va a costar comenzar todo otra vez, pero no voy a bajar los brazos.
 Hay que tener fuerza de voluntad e ingenio para lograrlo, lo primero se esfuma si perdemos lo segundo.

 Bueno... Tengo muchas cosas más para contar... Pero lo haré luego...
 
                                                                                                           Yael Eduards