Estoy de vuelta!!!

 Hola chicasss..!!! Les juro que las re contra extrañe-...!!!
 Este ultimo tiempo me paso de todoo..!!!!
 Engorde al rededor de 8!!!!!!!!!!!! kilasos.. pero los estoy recuperando de a poko... me alegro con decirles qe estoy mucho mas delgada de la ultima entrada..!!! Lo qe estoy haciendo es no comer nada durante le dia y solo ceno, poco y nada.... obviamente me mato con el agua,..!!! encima estoy practicando antacion..!!! Esta muy bueno,... porqe se te va la celulitis y gastas muchas energias...:)
 Por primera vez en mi vida me siento feliz..!!!
 Bueno.... tambien les cuento qe no tengo internet en casa..asi qe cada tanto me voy a comunicar con ustedes por blog...Me voy a actualizar con cada una de las qe me sigue de a poco..!!
Por otro lado..!!! TEngo qe contarles algo... necesito su opinion..!!!
Conoci a un chico en la facultad..!! se llama matias..!!
 Al principio me parecia re re re lindo... pero ahora, que logre tirarme el autoestima hacia abajo y resignarme a qe el no me va a dar bola porque una persona mas fea y gorda como yuo no hay...., opte por hacerme amiga de el.... la cuestion es qe me parece que ahora el me da bola.... pero tambien creo qe me usa.... digo qe me usa porqe tuvimos un examen domiciliario,... y cada vez qe me hablaba me decia" hola como estas" y yo re e3stupidfa le decia "bien bien...etc., etc., "
y luego en el proxiomo sms, me preguntaba sobre algun punto del examen..!! Uff..!!! me usa...!!!! entonces no se.. ya ... estoy muy triste....
 Ah..!! esta es otra.... estas vacaciones cuando me fui a la playa de vacaciones, tuve un romance con una bañero..!!!♥ creo qe me habia empezado a enamorar de el...!! la cuestion!! es qe en realidad el solo me verseo...:( y cada vez qe me acuerdo de eso... uf..!! no saben como me duele..!!! el es muchisimo mayor qe yo... tiene 27..y yo 18 recien cumplidos..!!!
 Bueno..!!! no se cuandpo volvere... pero bien tenga internet en mi casita... Estoy todos los dias..:)
 Un beso grande a todas..!!!

Hola mis niñas..!!!

 Bueno..son las 0:04 am... ya finalizo mi cumpleaños...y ..mmm.. no me siento tan mal como crei...
Me la pase comiendo todo el dia..jaja quiza no me sienta mal xq se qe mañana ayunno todo el dia y lo mismo el viernes... asi qe boe..eso me consuela...(la mitad de la cena qedo en el bañoxD)
 Por otro lado les cuento qe mi tia me regalo una hermosa cartera...!!!:) y mi abuela dinero.:)
 Saben qe hoy me agarro una angustia....xq me conto mi mama qe a mi abue le habia dado 18 de presion..(creo qe ella puede tener como muchitop hasta 15) y casi me pongo a llorar ahi mismo..!!
 Tambien hoy... a demas de comer.... jajaj hice ejercicio.. media hora de bicicleta aful.. hiper pesada...
eso me ayudo a llevar el dia..:)
 Saben qe  mi perrito... uno de todos.. tiene piojos..!! como puede ser!!!!!!!!!!!! los perros tiene piojos?? el veterinario me dijo qe si...¬¬ m fui corriendo a comprarle la pipeta qe medio y se la puse...ahhh!!! no saben...pobre chito.!!! como lo descuide tanto qe estaba plagado..!!!:*( Igual ahora va a mejor..!!!♥ tiene 14 años...:) Con el vivi mi vida...los mejores y peores momentos de mi gorda existencia.. espero qe nunka muera...:!
 Bueno chikis..mañana mi primer examen de Algebra... espero aprobarlo con 9 o 10... despues les cuento..:)

 Las quiero mucho a todassss..!! todosss!!!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Mañana!!

Mañana 11 de Mayo de 1810...jajaj Es mi cumpleaños....
 18....una vieja de mierda... jajaja
  (de verdad qe no me gusta crecer eh..?)

Buuueeno.... mil disculpas por no actualizar... pero esta porqeria de internet funciona para atraz..!!
 Les cuento qe el fin de semana me fue muy bien... vino la familia a casa, trajeron comida de locos y comi como locos, peeero la mejor parte es qe todo todito termino en el baño..:)
 Por otra parte... mi dieta se me esta llendo bastante al carajo...:*( son muy pocos los dias que logro ingerir 100 kcal... pero bueno, mo me paso de las 500kcal, y a esto n0 le resto el ejercicio de todos los dias, asi qe "creo" qe voy bien..!!!
 Por otro ladoo.. decidi dejar a MIA.... :*( no me gusta la idea.. pero ya me resulta espantoso usar los dedos, etc, etc,... por lo qe voy a qedarme con mia....
 Lamentablemente, como soy muy colgada con las carreras, no me pude anotar en la de run.for.your.life...peeeeroo.... voy a empezar una nuevita para mi... con mi misma.. jajaj-- Con respecto a lo de los puntos... no tengo idea de como viene la mano.. si alguien me lo puede explicar..??:S
Pero.. luego.. con lo del peso.. y eso... voy a publikar cuando puedaaa....

 Fff..!!! no saben Como me gustaria vivir sola para poder controlar qe comer, y qe nadie me diga nada..!!!

 Cambiando de tema..!!!! Mañana es mi cumpleaños chicas../os...:)
 Voy a cumplir 18.... :) si a alguien se le ocurre querer saludarme, aca les dejo mi msn... el verdadero..jajaj
 soiasi_mar@hotmail.com


 Bueno... creo qe no voy a poder publikar mas hasta el martes.... se acuerdn qe les dije qe iba a publikar fotos luego dekl 17?? bueno lo voy a hacer....:) TRanki... pero... tng qe continuar con eso xq sino me voy a deprimir muchiiisisimo..!!
 Las dejo..!!! me voy a la facu.... tng muuuchisisimo qe estudiar..!!! El jueves tng mi primer parciall..!!!:S

 Las quiero un monton... y aunqe no les comente, siempre las leo...:)♥

Lo qe entra por la boca....sale por..........LA BOCA!!!! jajaj (mal pensada/0)

Deliberadamente NO puedo no comer cuando mamá esta en casa...¬¬
Asi que me atengo a los dias qe ella no esta en casa...:) Esos dias SOY FELIZ...!!!
 Les cuento que veo el progreso en mi cuerpo, y eso qe hubo dias en que llegue a las casi 700kcal...¬¬ puff...!!! qe feo recuerdooo..!!! pero lo pasado pisado no???
 La nueva cuestion es qe ayer ingeri al rededor de mmmm...250 calorias y hoy solo 8kcal..... mas feliz no puedo estar..!!!
Iupi...!!! Sin embargo todavia no llego ni me acerco a mi meta.... por lo qe la "dieta continua..:)"
Lo bueno de hacer este tipo de vida, es qe te sentis liviana, bien cunado no comes, en cambio si llegas a comer algo, por mas qe sea una simple galleta, te sentis re pesada, mal, y enseguida te dan ganas de vomitar....!!
Esta semana, recurri muchisisimo a MIA.... no tuve opcion..!!! pero lo bueno es qe lo saqe de mi cuerpo....LO QE ENTRA POR LA BOCA.....SALE POR LA BOCA....nada mas ni nada menos..jaja
 Les cuento qe se acerca mi cumpleaños, el proximo miercoles va a ser.... y no quiero, TENGO, qe estar en condiciones de festejarlo, aunqe no venga nadie ni haga nada, porqe estoy hasta el cogote para estudiarr...!!! xq al dia siguiente tng un examen y al proximo martes otros dos...:S IMAGINENSE..!!!
Mis condiciones fisicas: como ya les dije, noto el cambio... pero con la belleza vienen los mareos, los cansancios, el sueño permanente, la poca resistencia a la act. fisica... jajaja es el precio de la beelleza no?

 Hablando de todo esto... hoy no podia creer qe me haya agitado de tal manera subiendo dos pisos de escaleras de la facultad...jajaja me reia sola, mareada contra la pared...!jajaja


 Bueno.... un beso grande chicass/oss..!!!!
  Me ire a estudiar..!!!

"Dieta de las 100 kcal diarias" Duración: 1 mes hábil..!

Holaaa...!! Disculpen princess... pero no puedo actuaizarme toods los dias.... adi qe aca va los de lso tres primeros dias de dietaa...:)

Tips calóricos:

 Primer dia: EXCELENTE!!
 33kcal en sopa de verduras;
19kcal en una probada al ketchup aumado;
8kcal en el cafe;
40kcal en el azucar para el cafe.
total de kcal: 100..!!

Segundo día: No muy bien..:( mama se qedo en casa y me obliga a comer...:*(
50kcal en tres tostadas;
100kcal en azucar;
300kcal en un sandwich;
144kcal en un danet de chocolate;
Una cena con 25.000.000.000kcal;(qe terminaron en el inhodoro=)..)
Total calórico:594kcal.

Tercer dia:(hoy) mama se volvio a qedar en casa....:(
8kcal del cafe;(me compre "si diet", para ahorrar las calorias del azucar:)..)
88kcal de 1/4 de taza de capeletines:
90kcal de un revuelto de acelga con qeso y crema...(me dolio muchotener qe comer eso, pero lo preferi antes qe una milanesa.)
84kcal de unas galletas de arroz dulcs,
40kcal mas en qeso y miel con las galletas;
total calorico:310kcal (y digo qe es eso lo unico qe voy a ingerir xq a la noche planea qedar en el inhodoro otra vez la cena..:)

 Bueno chicas.... me voy a pasar a leerlas... y voy a volver a publicar cuando pueda...

Importante aclaracion:
 Mi "dieta de las 100kcal diarias", solo la ejecuto los dias hábiles, ya que los fines de semana seria un suicidio hacerla... aunqe me duela demasiado, voy a tener qe comer, luchando y gritandome con mi mama, pero lo voy a tener qe hacer al fin y al cabo..AH!!! y lo mas importante para mi es... cada vez qe me pase con las calorias, la "DIETA" se extiende, por lo qe llevo hasta ahora, se va a extender unos 7 dias mas....

Las quiero..♥!!!

Japón, realmente me llegó al corazón...

Hace no más de un rato, miré durante tres horas por National Geographic Chanel, un informe sobre la catástrofe de Japón.

 Empezó contando sobre los rescatistas de todo el mundo que acudían, algunos voluntariamente, otros enviados por el gobierno, a ayudar a los damnificados. Lo lamentable, fue saber que el 90% de los encontrados fueron personas sin vida.

 Ver cómo los autos eran arrastrados por la corriente marina con familias dentro, desesperados por vivir, otros agarrados de los postes, sobre los techos de sus casas, me angustió mucho. Mirar cómo familias enteras sufrían la pérdida de sus seres queridos, me llegó realmente al corazón, quería llorar, sentía su dolor, su pérdida. Entendía porqué las personas no podían llorar; estaban shockeadas, catatónicas, no lograban comprender el porqué de la situación, y yo tampoco.

 Lo más desesperante de todo fue estar del otro lado del mundo, de la televisión, observando sin poder hacer nada, esperando, palpitando segundo a segundo su sufrimiento; pensando y preguntándome a mí misma, ¿Y si me pasara a mi?

 Realmente, al ver las noticias el 12 de Marzo de 2011 a las 09:30 de la mañana; desayunar una película plasmada en la realidad, con fenecidos de verdad; un tsunami natural, sin producción y programación artificial; cuerpos por doquier; barcos encallados  a cuatro o cinco kilómetros del océano, miles y miles de personas bajo los escombros en pleno invierno, mojados hasta no poder, con nieve incesante el cuarto día después del suceso; transformaban los procesos de rescate en una carrera en contra el tiempo.

 Pocos fueron los rescatados durante los primeros dos días con vida, y aún menos en los siguientes.

 La planta nuclear de Fukushima, no ayudaba para nada en el panorama catastrófico que vivía Japón. Durante el terremoto de 8.9 en la escala de Richter; es esos primeros segundos, los reactores nucleares se apagaron automáticamente en función de precaución. Hasta entonces, todo iba bien, los daños eran menores; pero luego de pasados veinte minutos de finalizado en terremoto de 06:20 minutos de duración; el Tsunami con olas de siete metros y medio de altura azota las costas occidentales de Japón.

 Al hacer frente la planta de Fukushima, a las cuatro fuertes oleadas, los reactores pierden estabilidad, y el reactor número uno estalla, dos días después de tratar de controlar la presión y la temperatura de los tres reactores restantes, el tercero explota.

 Con la sorpresa de este último, se libera aún más radiación al medio ambiente, generando un peligro mortal para todos los habitantes de un kilómetro seiscientos alrededor de la planta.

 Las personas debieron estar durante días y días bajo techo, sin poder salir para no correr riesgos; los extranjeros sobrevivientes decidieron partir hacia sus países natales, aunque los aviones se tardaran horas y horas. Los que no poseían los medios económicos para el viaje, se dejaron a la merced del destino, de la propia autodestrucción generada por el ser humano, en la búsqueda de la perfección de la tecnología.

 Es hoy en día, me sorprendo al ver en mí misma esa reacción compasiva ante semejante desastre natural, generado por el mismo ser humano. No me creía capaz de sentir tristeza por la muerte de alguien ajeno a mí, a mi entorno. Es así, como descubro día a día, que ser egoísta con los demás es ser egoísta con uno mismo.

 Por ello decidí crear este artículo, para que todos lo lean y tomen conciencia de la magnitud catastrófica que está creando el ser humano acabando con la naturaleza, yendo contra ella, talando árboles dando ventaja a las inundaciones; provocando incendios con el sobrecalentamiento global; usando productos químicos que día a día, segundo a segundo incrementan el agujero de ozono; y muchas cosas más, que me llevarían demasiado tiempo en escribir.

 Por eso, propongo que cuidemos la Tierra, todavía estamos a tiempo, no esperemos a que nos pase a “nosotros” para poner en marcha un plan; juntos podemos, pero yo sola no...

Perfecto es el hábito de no comer, imperfecto es el resultado de la perfección.

 No sé el porqué de mis actos, solo puedo decir que a partir de hoy voy a tratar de disminuir la cantidad de comida que ingiero, y luego, desde el lunes 02-05-2011 voy a hacer ayuno; cueste lo que cueste. No soporto que me digan que como demasiado, que estoy engordando, que soy gorda, no lo soporto más. Es mi vida y yo la vivo como quiero. Hasta no quedar hecha un hueso no voy a parar. Quiero ser flaca, demasiado; quiero ser bella, quiero sentirme bella.

 Los medios que siempre utilicé para llegar a la meta, no fueron siempre los correctos. Bailé todos los tipos de danzas existentes, aprendí y participé en todos los deportes que se podían haber ocurrido, fui al gimnasio, lo deje, volví a ir y otra vez lo abandoné. Jamás, jamás en mi vida me agrado hacer ejercicio, pero lo hacía solo para mantenerme y no continuar engordando.

 Desde hace dos años, que recurro a MIA. Más que nada el año pasado, más frecuente se hacía.  En un principio, solo era una o dos veces al mes, luego, una o dos veces por semana, y ya para fines del verano de 2010, recurría a ello por lo menos cinco veces a la semana. Luego volvían esos tiempos de calma en donde me tomaba un relax de MIA, porque consideraba que estaba lo suficientemente delgada, sin embargo, no duraban demasiado, cuando me veía al espejo, y observaba cómo iba engordando poco a poco, otra vez MIA, me rescataba.

 Pero este año, verano del 2011, conocí a una nueva amiga, a mi consejera, a mi psicóloga, ANA. Ella lleva a la imperfección, porque claro, lo que yo pretendo conseguir es la imperfección por medio de lo perfecto. ¿Cómo es esto?  No es muy difícil. Perfecto es el hábito de no comer, imperfecto es el resultado de la perfección, paradójico, pero cierto. 

 Hace una semana que estoy comiendo, no puedo parar, quizá sea el examen que se acerca, pero no me puedo dar lujos de andar comiéndome la vida hasta que llegue el momento.

  ANA pasó a ser una molestia en mi vida. Por lo que decidí cambiarle el rol. La puta comida se llevaría la peor parte y ANA estaría junto al trono, llamándome. No es difícil llegar, pero una larga y dificultosa escalera se interpone entre ambas.

Por eso decidí quitar los primeros obstáculos de mi camino. El primero fue mi psicóloga, le dije que no voy a ir indefinidamente; el segundo, fue desplazar y re-ordenar los rangos de importancia en mi vida, es decir, antes, se llevaba un 60% ANA-MIA, 30% la universidad y el 10% restante, mi vida social (familia, amigos, parejas, etc.). Pero ahora, decidí darle ese 60% a la universidad, sublimar esas ansias de comer y mejor no pensar ni hacerme la cabeza con ello, por eso, ANA y MIA obtienen en 30% de mi atención y bueno, el 10% continúa de la misma manera.

 Quizá se entienda como que estoy dándole menos importancia a las reinas de la belleza, pero no es así, es más, es todo lo contrario, muchísima más importancia adquieren, al usar mi tiempo libre (de comidas), para dedicarlo al estudio de mi carrera.

 Sé que empezar va a ser difícil, porque jamás lo he hecho, pero no imposible. Como dije siempre, creo que todo depende de nuestra fuerza de voluntad, de nosotros mismos. PARA TODO.

No quiero, pero debo..

 Hola chicas....primero que nada quiero agradecerles por acompañarme siempre en esta dura tarea del camino a la perfección...:) Sin embargo, debo decirles que hasta despues del 17 de mayo no voy a poder seguir a ninguna ni publicar nada porque se aproximan lo exámenes de la facultad y no me puedo dar el lujo de viciar en blogs y no aprovechar el tiempo para estudiar... Realmente no queria hacerlo, pero lo tengo que hacer... Prometo no bajar mis esperanzas de ser una princesa y a la vuelta publicar fotos mias..(obvio que no de mi cara..jaja) pero LO PROMETO..!!
 Anoche me prometi hacer lo imposible para llevar a cabo mi meta... Lamentablemente hoy, mi mama no fu a trabajar y tuve qe desayunar un yogurt y almorzar y no pude ir al baño para deshacerme de todo, y seguramente a la noche tampoko pueda, pero a partir de mañana no pienso comer nadita...!!:) Voy a sublimar...!!! con el estudio...
 Tambien voy a dejar mi psicologa... ella, no me deja seguir con lo qe qiero... ella no entiende nada..!!! quizas cuando concluya mi tarea de la perfeccion, vuelva... 
 Aii..!! no saben como las voy a extrañar..!!! AH...!!! qeria disculparme, xq casi nunka firmo a ninguna... pero es qe mi sister esta constantemente cerca y apenas si puedo leerlas.... pero cuando puedo lo hago..:)
 Bueno.... hasta siempre princesas...!!!! Voy a volver...!!!:) Las quiero demasiado..!!! ero sobre todo a ANA.. jaja ♥

                                              Por siempre
                                                                    Yael Eduards..♥

Hola princesas..!! Buenooo primero qe nada queria decirele a Pricessa Ryoko qe no baje los brazos, pero que tampoko este sin comer nada durante muchos dias... no quiero qe te mueras..!!! no es bonito eso de no qerer despertar mass!!! Me ha pasado... pero pienso en qe si muero no voy a poder disfrutar del trabajassso qe me llevo conseguir estar flaca( aunqe todavia no lo este), pero quiero ser una princesita... quiero qe los demas me vean.... y creo qe si estoy muerta no voy a poder disfrutar.... Espero qe no bajes los brazos Prin R.
 En cuanto a mi... anoche fui a un cumpleaños de 18 y me comi la vida...:( pero no se preocupe..luego vomite toditoo:) eso me hizo estar feliz solo un rato hasta qe comi torta de chocolate.. solo una porcioncita... pero la comi!!!! No importa.. siempre pienso qe todos los momentos son buenos para empezar una nueva dieta... no hace falta esperar un lunes..!!:)
 Por otro lado..!! me di cuenta qe no puedo confiar en nadiee...!!! no se qe es lo qe me pasa... pero la cuestion es qe al no poder confiar, mas qe nada en los chikos, jamas voy a poder tener a alguien... y eso de desespera... pero soy chika... creo qe algun dia llegara mi Graaaaan Amor.. jaja
 Anoche me senti muy bien cuando me dijeron qe me veia bonita...:) eso me hizo subir el auto estima por lo tanto comer, por lo tanto comi demasiado, me senti mal y vomite... PREFIERO SENTIRME BIEN LUEGO DE VOMITAR, A SENTIRME BIEN XQ ME DIGAN QE ME VEO BONITA Y LUEGO COMERME TODOO..!!!¬¬
     Tengo ganas de poner algunas fotos mias... pero tng miedo de qe algun conocido me vea por aca... y  me delate... asi qe... esperare... aunqe estoy ansiosa..jaja 
 SAben qe es lo qe pienso ultimamente?? llega el invierno, el cuerpo consume mas calorias, por lo tanto tenes qe comer cosas calientes para reponerlas, entonces, yo hago todo lo contrario... casi no me abrigo, para gastar calorias en calentar mi cuerpo, casi no como, y lo qe como son "comidas de verano", ensaladas, agua, frutas, cosas, asi.. igualmente, hace unos dias, venia alimentandome de té, xq vomitaba todas las cenas y almuerzos.... y lo sigo haciendo.... como muchisimo en la mesa para sentirme mal y luego vomitar... es asi.. si como es demasiado o directamente no lo hago..!!!
                                                                    Hasta luegoo..!!! Por siempre yael...♥

Que puta qe soy...!!!!!!!

Soy una PUTA del orto...!!!
 No soporto todo esto.. no soporto verme asi..!!! Solaa... no soporto qe me digan qe no coma más qe estoy gordaa..!!! No soporto comer y vomitar todoo!!!! No soporto ya vivirr...!!!!!!!!!!!!!
 No quiero mas esto... no quiero ser mas gorda... solo quiero a alguien qe me quiera como soy.... gorda, asi como estoy... pero eso no se puede, porqe nadie quiere a las gordas como yo... a las mogolicas y PUTAS como yo..!!!
 A LAS FEAS!!!! NADIE QUIERE A LAS FEAS COMO YO...!!!! NADIE!!!!!
  

                                                                                              Yael Eduards

Siiiiiiii...!!

Hola a todooosss!!!! Hoy me fui a pesar.... Estoy en 61 kg...!!! Estoy muy feliz y muy decepcionada tmb..!!! creí qe si llegaba a los 63 kg iba a notar cambios en mi cuerpo... llegué a los 61 y todavía tengo panza y bolasss a los costadoss!!! Asi qe me decepcione a mi misma... creo qe voy a tener qe bajar al rededor de 4 kg mas para notar cambios y luego otros dos...!!!!
 Esta noche cenamos con mamá y me dieron ganas de vomitar repentinamente...!! Fue genial... fui con la excusa de qerer vomitar al baño y lo hice,  mama lo supo... pero creyo qe era porqe estaba mal del estomago.... obviamente, estaba mal, seguro..pero me alegroo..!! y a demas, el show previo qe tuve qe hacer para qe no se dieran cuenta fue horroroso... pero me di cuneta de que puedo controlar a mi estomago, la comida qe entra, puedo hacer que salga sola sin tener qe usar los deditooosss!!!:) Tmb estoy contentissima por eso... Bueno.. espero morirme de hambre toda esta semana... o lo qe queda...jajaj en realidad qiese decir, viernes, sabado y domingo, y luego seguir....:)
 Saludos a todoss!!!!♥
                                                                                                              Yael Eduards

Disculpenme un momentoo..!!

Hola....
 Esto va para todos mis seguidores a los cuales yo tmb sigo....
 No puedo continuar más con esto... Ayer me fui a pesar y estoy en 65 otra vez.. Me he propuesto una nueva meta... Hasta no llegar hasta los 63 no voy a volver a escribir en el blog... Si no me pongo los puntos yo, no me los pone nadie... Disculpenme... :( Prometo que será poco tiempo, haré todo lo posible para volver a escribir...
 Porque en verdad lo deseo..


                                                                                                                           Yael Eduards

Alto!!! Paren el mundo… Yo giro al revés…

 Hola…!!

 La verdad es que estoy bastante deprimida  voy en decadencia a medida que se acerca el fin de semana…

 Anoche mi hermana me dijo que ella creía que yo elegí esta carrera por compromiso, a demás de para conformar a mi mamá con un título… Me dijo que yo no estaba hecha para esto, para las matemáticas y muchas cosas muy hirientes en verdad… Me hizo sentir mal con lo que YO elegí para mi vida, me hizo dudar de mis gustos, de si yo lo hacía porque realmente quería o no… Sé que soy una persona ambiciosa, que me gusta resolver problemas, que me agradan las matemáticas, aunque les tome rencor de vez en cuando porque no me salga algo, pero al fin y al cabo no me  molesta nada de lo que elegí para mi.. es más, me gusta, me apasiona ser como soy, elegir lo que quiero, tomar las decisiones que a mi me parezcan correctas para mi futuro… Me gusta decidir por mi, aunque esté errada… Pero siento que mi entorno quiere que elija algo que le agrade a ellos y no a mi… No quiero eso para el resto de  mi vida… por eso esta elección de mi carrera!!!!

 Hoy tuve una clase de álgebra, y me encantó, allí sentí que no estaba equivocada, que la del error era ella, mi hermana. Estoy harta de ser para los demás y no para mi, de ser buena, agradable, compañera… Alto!!! Paren el mundo… Yo giro al revés… Yo no soy buena, soy forra, autodestructiva, mala, insoportable, exentica, inmadura, soberbia, mezquina y muchas cosas más, pero no soy siempre así, tengo mis días de solidaridad también, de cariño, de amor a los demás….Ojo!!! soy anti discriminación….!! No soporto a las personas que discriminan a otras…!!!

 Yael Eduards

Está dando resultado??:S

Holaaa..!! bueno, como ya lo veía venir, el segundo día fue como lo predije... casi nada de nervios...bah..en realidad nada....:P y eso qe tuvimos materias diferenteesss..!!! La cuestión era el primer día... Ahora que me voy a cambiar de horario... es decir que voy a retasar las materias una hora, no me molesta...pero me da nervios otra vez... porque me siento igual que si comenzaras el colegio en un aula, con ciertos compañeros y luego te tenes que cambiar por ciertos motivos a otro curso... siento exactamente la misma desesperación...:S Y eso que aún no los conozco.... es decir..solo los vi ayer y hoy.. y me acuerdo de algunas caras... Pero esta bien.. me gusta sentirme así... con nervios...adrenalina... eso me hace vivir...:)
 Creo que no lo escribí en el blog, pero ayer comentaba con otra persona que tenía miedo de ir a pesarme... tenía miedo de ver el número que me marcaba la balanza, el resultado... En un principio no quería...porque quizá me decepcionaría y me deprimiría por el resultadoo... pero en fin.. hoy fui...!!!!
 Me decepcioné muchisimo de mi misma... pero después me dí cuenta que eso solo lo bajé en dos días...asi que me alegré bastante!! Creo qe voy a un buen pasoo.. Aunqe tengo qe recordar qe... "SIEMPRE CUANDO EMPEZAMOS DESDE CREO, LO PRIMERO QUE PERDEMOS ES LIQUIDOO... Y LUEGO VIENEN LAS ETAPAS MESETAS"....
 En fin, yo estaba en 65.3 kg, y ahora estoy en 64.1kg..... Voy a un buen paso?? 
 Lo siento, pero no pude cumplir lo de pesarme solo los miercoles..asi qe cambi el dia a marte..:)
  Un beso para todas/os...:)
                                                                                     Yael Eduards

 Hoy fué mi primer día en la universidad. Esta vez no quería hacer como siempre, así que no oculté mi nerviosismo ni mi miedo...
 Me había olvidado en casa los horarios la cursada. Traté de no entrar en pánico y resolverlo de una mejor manera sola!. Por suerte no fue dificil como t}yo lo creía...
 Salí de casa al rededor de las 12.30hs, llegué bien con los horario, aunque tuve que caminar un par de cuandras porque me pasé unas paradas...:)
 Vimos funciones lineales pero con otro nombre"Ecuación explícita de la recta", las formas en que podían darse y cómo resolverse, la que me resultó más dificil de entender fue la forma paramétrica...
 Sin irme de tema, logré pasar el día sin comer, es decir, desayuné media taza de café con leche y medio vaso de jugo exprimido de mandarina, luego a la noche cené con mi familia.. Antes de regresar a casa, me ejercité lo más que pude durante dos horas en el gimnasio. Allí me di cuenta que si me caso mucho durante el día, tanto física como mentalmente, logró quitarme el hambre a la noche. Voy a empezar a hacer eso de ahora en más.. Si llego " muy cansada" le diré a mamá que no tengo hambre, porque es la verdad, los días que llegue temprano, bueno, cenaré... Pero estoy contenta, porque significa que voy a desayunar todos los días...:( y solo voy a cenar dos veces a la seman!!

Vida, amor, vacío, alcohol..

 Es tan desesperante saber que para los demás solo sos “una persona más en sus vidas”. Que siempre va a haber otra persona mucho más importante que vos.

 Me gustaría poder decir que para mi mamá no aplico esta regla, pero se me hace imposible. Quizá ella siempre quiso más a mi hermana que a mí, pero eso, yo no lo puedo saber, solo suponer. Quizá por ello mismo, decidí sacar a la luz pocas, pero importantes situaciones del pasado que me implicaban como la protagonista principal. Todo para llamar la atención, pero a costa de qué? De avergonzarme y victimizarme, indirectamente, frente a toda la familia.   

 Lamentablemente, con la pura verdad, dando a conocer secretos que, desde niña, me juré JAMÁS contarlos. Y no hablo de ANA o MIA; otros muchos más crueles, más perversos y más hirientes… siendo yo la víctima en esta ocasión.

 Es ahora que no entiendo cómo llegué a transformarme en esto, en una obsesiva con la comida.

 De ser una chica inteligente, pícara, audaz, pasé a convertirme en “una tarada más”, como algunos suelen llamarlo, algunos que no entienden el ¿Por qué? De toda esta situación), y sentir culpa al comer, a tal punto que dejas de hacerlo.

 Pero todo esto no viene solo, el alcohol lo acompaña. Demasiadas veces, en medio de la noche robaba los whiskys, vodka, agua ardiente, fernet,, vinos, lo que encontrara de la vinoteca y bebía hasta ya no poder. Tan solo quería sentirme felíz como aquella primera vez que lo probé.

 Sin embargo, las cosas eran muy diferente, la felicidad había sido reemplazada por la tristeza, el llanto y la desesperanza de todos mis proyectos de vida.

 Día tras día lo intentaba, quería volver a sentirme amada, delíz, con vida, pero jamás apareció esa sonrisa tan anhelada a las tres de la maána…

                     Yael Eduards